Time flies...life is short... enjoy

Barbie Doll in her 50th birthday....

60 years old Tweety...

And what about all our other ....
CHILDHOOD
SUPERHEROES?

Superman

The Mighty Thor

Wonder Woman

Batman and Robin

Spiderman

"Life is short, break the rules, forgive sooner, love with true love, laugh without control and always keep smiling. Maybe life is not the party that we were expecting, but in the mean time, we're here and we can still dance....."Growing old is not for whimps.....

Adam and Eve

A perfect world does not exist even Eve is disappointed for her Adam.

Eve mesti menyesal punya tengok Adam dia cam gitu...he he he...

Chicken Story ( +18 Naughty Joke )

A farmer rears twenty-five young hens and one old cock. As he feels that the old cock could no longer handle his job efficiently, the farmer bought one young cock from the market.


Old cock to Young cock : "Welcome to join me, we will work together towards productivity.


Young cock : What you mean? As far as I know, you are old and should be retired.


Old cock : Young boy, there are twenty-five hens here, can't I help you with some?


Young cock : No! Not even one, all of them will be mine.


Old cock : In this case, I shall challenge you to a competition and if I win you shall allow me to have one hen and if I lose you will have all. Young cock : O.K. What kind of competition?


Old cock: 50 meter run. From here to that tree. But due to my age, I hope you allow me to start off the first 10 meters.


Young cock : No problem ! We will compete tomorrow morning.


Confidently, the following morning, the Young cock allows the Old cock to start off and when the Old cock crosses the 10 meters mark the Young cock chases him with all his might.


Soon enough, he was behind the Old cock back in a matter of seconds.


Suddenly, Bang! ...... before he could overtake the old cock, he was shot dead by the farmer, who cursed, "Hell ! This is the fifth GAY chicken I've bought this week !"

Escaped Lion!!!

Technicians at the Shuwaikh Car repair shop were having their normal day at work, when suddenly nervous looking LION came out of nowhere...seemingly hungry because of how his skinny body looks.
Workers freaked out, jumping over each other, some locking themselves up in cars, some in the office and some just ran away...but one brave guy took a picture of this LION without making a sound...and there was a SHOCK when the LION turned around...

It turns out the be their co-worker's dog. He shaved the dog in such a way that it look like a lion...Memang semua orang terkena hari tuh...Owner anjing tuh pun kena gak sebakul dua. Janganla buat cam gitu kat anjing korang...sian..

*pictures received via email...

Salah tudung atau salah fesyen! ( Panduan Beli Tudung Untuk Raya )

Tudung Wardina

Tudung Yuna Dan Sebenarnya La La La

Tudung Angkatan Tentera Malaysia

Tudung Enbriyo Alien Nation

Tudung Princess Amidala Skywalker

Tudung Minangkabau Apo kono Eh Jang

Tudung Windcatcher

Tudung Bandana Hulk Hogan

Tudung Permaisuri K

Tudung Saji

Tudung Rhinoplasty Healing Period

Tudung Masak Pau

Tudung Chef Basah Kuyup Terlampau Perhaps Perhaps Perhaps

Tudung Pra-Insaf

Tudung Post-Insaf

*semoga sedikit info ini dapat membantu cik kak dan cik adik memilih tudung yang sesuai untuk Hari Raya nanti....

True but Funny Definitions

* School: A place where Papa pays and Son plays.

* Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.

* Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.

* Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor's degree and a woman gains her masters.

* Divorce: Future tense of Marriage.

* Tears: The hydraulic force by which masculine will power is defeated by feminine water power.

* Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either"

* Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.

* Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.

* Dictionary: A place where success comes before work.

* Conference Room: A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.

* Father: A banker provided by nature.

* Criminal: A guy no different from the rest....except that he got caught.

* Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.

* Politician: One who shakes your hand before elections and your Confidence after.

* Doctor: A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.

* Classic: Books, which people praise, but do not read.

* Smile: A curve that can set a lot of things straight.

* Office: A place where you can relax after your strenuous home life.

* Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.

* Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.

* Committee: Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together.

* Experience: The name men give to their mistakes.

* Atom Bomb: An invention to end all inventions.

* Philosopher: A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead.

*gambar diambil dari gogle...

Burung Kakak Tua yang Gatal

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu... )
Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....
Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... . tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat... ."BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"
Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang..... Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgi ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi..."PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"
Cikgi-cikgi tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi...sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....cikgi pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgi kedua menjawab "Tak tau pulak ... . ahli sihir ke apa ntah... .." . Cikgi ketiga mencelah "Alah..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... " Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan rumah burung tu... . burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah... ....."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya. Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... . Burung pun tengok... . dia jerit lagi..KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"
Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi... Cikgi pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... . heh, apa nak buat hah?". Cikgi kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... ".Cikgi ketiga... ."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set!!!!!" balas depa... .. Keesokan harinya... ... sama juga... . bila<> HITAM!!HITAM!!HITAM!!!!"
Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi... .di sekolah mereka berbincang... . cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent... "Cikgi kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... .".Cikgi ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung, going komando la senang cakap." "Orait!! Set!!" depa jawab.
Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je... . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok... . ditenungnye lama-lama... cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... ... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... . dia naik-naikkan mata macam Ziana Zain gitu... .dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... ..dah tu dia pandang ke depan balik... . dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap dagu... ..dia cekak pinggang... .. dah tu burung tu pegang dagu lagi... pastu dia senyum... ..dia jerit lagi kuat kali ni...
"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Cikgi-cikgi ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer... ..

*cikgi=ganti nama pd cikgu pompuan yek...

Selamat Hari Guru

Bozzo just want to wish a thousand of thank you to all my teachers no matter where there are. Thanks for all the education, academic wise and street wise. Thanks for all the patience and time spent to teach this kampong boy how to read and write and how to really appriciate life. Thanks for all the slaps, the pinches, the rotans and the books flying across the classroom. Thanks for all the good times and memories. Only recently that i know the hardship and patience of being a teacher. TERIMA KASIH CIKGU.

Cikgu Sains

Rukun negara

Handset di sekolah

Makanan merbahaya

Soal hantaran

Hanset

Guru sukan

Etika makan

english science 1

english science 2

english science 3

english science 4

Guru bahasa

Taman sekolah

ps: semua gambar di pinjam dari google...

Affairs... the 6th is the most dangerous one

The 1st Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home. 'Where have you been?' his wife demanded. 'I can't lie to you,' he replied, 'I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon.' She looked down at his shoes and said: 'You lying bastard! You've been playing golf!'

The 2nd Affair

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife: 'There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back? 'The wife smiled sweetly and replied: 'Not this time!'

The 3rd Affair

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen! 'I'm sorry Mr. Schwartz,' the mortician commented, 'I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity.' So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home 'I have something to show you you won't believe,' he said to his wife, opening his briefcase. 'My God!' the wife exclaimed, 'Schwartz is dead!'

The 4th Affair

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door. 'Hurry,' she said, 'stand in the corner. 'She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder. 'Don't move until I tell you,' she said, ' pretend you're a statue. ''What's this?' the husband inquired as he entered the room. 'Oh it's a statue,' she replied, 'the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too.' No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer. 'Here,' he said to the statue, 'have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing.'

The 5th Affair

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer. 'Certainly, Sir , that'll be one cent.' 'One Cent?' the man exclaimed. He glanced at the menu and asked 'How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?''A nickel,' the barman replied. 'A nickel?' exclaimed the man. 'Where's the guy who owns this place?'The bartender replied: 'Upstairs, with my wife. 'The man asked: 'What's he doing upstairs with your wife?' The bartender replied: 'The same thing I'm doing to his business down here.'

The 6th Affair

ake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly: 'I have something I must confess.' 'There's no need to, ' his wife replied. 'No,' he insisted, 'I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!' 'I know,' she replied, 'now just rest and let the poison work.'

Under the Bed ( lawak selingan)

Jimmy went to a psychiatrist. "Doc," he said, "I've got trouble. Every time I get into bed, I think there's somebody under it. I'm going crazy!"

"Just put yourself in my hands for one year," said the shrink. "Come to me three times a week, and I'll cure your fears."

How much do you charge?"

"A hundred dollars per visit."

I'll sleep on it," said Jimmy.

Six months later the doctor met Jimmy on the street.

"Why didn't you ever come to see me again?" asked the psychiatrist.

"For a hundred bucks a visit? A bartender cured me for $10."

"Is that so! How?"

"He told me to cut the legs off the bed! Ain't nobody under there now!!!

ps: tengah buntu ide...mlm nanti ada entri lagi kot...

Phua Chu Kang (PCK) Jokes..!!-18SX

Phua Chu Kang ( PCK ) explaining sex to Chu Beng's son, Aloysius ...

Aloy : Why is making love so enjoyable?

PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like when you dig your nose with your finger mah!

Aloy : Do you think women enjoy sex more than men?

PCK : Of course woman lah! When you dig dig your nose, your nose feel better than your finger, right?

Aloy : Why do women hate it when they get raped?

PCK : Ai-yah! Say, you walk along the load(road), den someone come over and dig your nose, you like or not? Ehhh? Don't pray pray ah...

Aloy : Why is it a woman cannot have sex when she is having her menses?

PCK : Oy!! If your nose bleeding, you still go and dig meh?? Siow ah! use your Blain (brain) , use your blainnn....

A loy : Why is it most men don't like wearing condoms when they are making love?

PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you like to dig with a glove on your finger or not? Not the same shiok feeling mah... Corlight (correct) or not?

Aloy : Why is making love carried out in private ?

PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your blainnnnn.... you go and dig your nose inflont of your whole class izzit? stupid

Aloy : Wah...... Uncle Chu Kang, you are very good.

PCK : Aiyah...... best in Singapore and JB, and some say Batam also ah!!

W.I.F.E.

Four guys and a woman are stuck in an elevator.

While they are stuck, they strike up a conversation.

The first guy says, 'I'm a Y.U.P.P.I.E., you know...

''Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist.''

The second guy says, 'I'm a D.I.N.K.Y, you know...

Double Income, No Kids Yet. '

The third guy says, 'I'm a R.U.B.., you know...

''Rich, Urban, Biker. '

The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O, you know...

'Double Income, Little Dog Owner.''

They turn to the woman and ask her. ''What are you?''

She replies: 'I'm a WIFE, you know...

Kenapa Cuci Kereta Lagi Best Dari Berkhalwat????

Minggu lepas bozzo sure korang sume mesti dah baca pasal artis2 di negara BOLEH kita ini yg ditangkap berkhalwat dan ada juga yg mengaku berkhalwat. Skarang bozzo nak citer sket pasal apa berkhalwat tuh tak best dan basuh kete tuh lagi best.

Sekadar gambar hiasan.

1. Cuci kereta boleh dilakukan depan kawan-kawan tanpa merasa malu dan bersalah.

2. Masa sedang asyik menggosok badan kereta tak perlu tengok-tengok kiri kanan.

3. kereta tak merengek-rengek masa ia mula basah dan licin oleh sabun.

4. Boleh tangguh beberapa minit, pergi sambut telefon, makan nasi, pergi tandas, hisap rokok tanpa sesiapa yang tak puas hati.

5. Tak perlu pujuk-pujuk dan berjanji untuk bertanggung jawab sekiranya hendak mula mencuci kereta.

6. Lepas cuci boleh naik dan tekan-tekan serta baring-baring dalam sebarang posisi tanpa emak atau JPJ tegur sekiranya belum dihidupkan enjin.

7. Tak perlu bersusah payah mencari tempat tersembunyi. Depan rumah atau di stesyen minyak pun boleh.

8. Nak pancut air sepuas-puasnya dalam atau luar enjin tiada yang larang.

9. Nak buat setiap hari lagi digalakkan, malah dipuji oleh mak bapak,kawan-kawan.

10. Majikan tidak akan memecat anda.

Jika kebetulan tok kadi dan ketua kampung melintas, anda boleh menegur dengan senang hati dan mempelawa mereka cuci same,pastu bwk diorg g jenjalan window shopping ker..silap2 diorg plk pelawa jd menantu diorg..x ker best tu .

ps: klu ada yg terasa tuh bozzo mintak mahap bebanyak...

Punggung janda muda basah juga akhirnya...

Imah, seorang janda yang muda, jelita dan seksi tinggal seorang diri disebuah banglo dua tingkat. Ramai lelaki tidak kira tua atau muda menggilainya tapi Imah tidak pernah melayan. Siapakah agaknya lelaki yang berjaya memikatnya? Sungguh bertuah lelaki itu kerana harta-harta Imah bernilai berjuta, hasil peninggalan suaminya seorang ahli perniagaan yanmg berjaya.

Kini sudah masuk tahun ke-3 Imah tidak bersuami. Sudah lama dia bersabar. Dalam hatinya yang sepi itu, sebenarnya beliau tidak menafikan dirinya memang kehausan teman. Apatah lagi dirinya kini kian bergetah kembali, yang longgar pun sudah rapat, yang cantik pun pun makin bertambah cantik lagi. Ini juga adalah hasil daripada minatnya yang mendalam terhadap barangan kosmetik dan barangan penjagaan diri.

Dalam sikapnya yang tidak mengendahkan lelaki namun pada malam ini beliau amat berharap mana-mana lelaki akan datang kepadanya. Sesiapa sahaja yang datang malam ini beliau akan sudi menghulurkan tangan. Tambahan lagi, Imah tinggal berseorangan dalam kegelapan. Bekalan elektrik petang tadi sudah terputus. Imah amat kehausan sekali. Perasaan Imah semakin resah. Sabar Imah menunggu, sejam dirasakan bagaikan sehari. Keresahan dan degupan jantungnya makin memuncak.

Tuk!!! Tukkk! Tiba-tiba tingkap rumahnya diketuk orang. "Ohhhh! Syukurlah!!! "kata Imah di dalam hatinya. Imah terus berlari membuka tingkap rumahnya yang diketuk itu.

Apabila tingkap dibuka, muncul seorang lelaki umur dalam lingkungan 30an berambut mawi melemparkan senyuman manis kepada Imah. Imah pun membalas senyuman itu. Senyuman mereka berdua jelas kelihatan didalam samar-samar cahaya torch light milik lelaki itu.

Lantas, lelaki itu menghulurkan tangan kanannya lalu disambut oleh Imah. Inilah saat pertama kalinya Imah memegang tangan lelaki semenjak suaminya meninggal dunia. Peluh Imah keluar mencurah disertai degupan jantungnya kian deras berdenyut.

Lelaki itu memimpin Imah berjalan. "Adik duduklah di sini" kata lelaki itu. Imah pun duduk perlahan-lahan dan bagaikan terpukau mengikut sahaja apa arahan lelaki itu dan tiba-tiba Imah terasa punggungnya menjadi dingin.

Dingin dan sejuk akibat air telah mula, membasahi punggungnya yang gebu itu.Tak pernah Imah merasa punggungnya sebasah ini. Seolah2 dugaan ini memang hebat.

Menyedari ada sesuatu yang tidak kena, cepat-cepat lelaki itu berkata "Ohhh!! Maaflah dik, tempat duduk dalam sampan ini kesemuanya basah kerana tempias dek air banjir ni, tapi apapun adik telah selamat!" Jawab Imah "Yalah!! Kalaulah abang tidak datang tadi, entah macam manalah nasib saya, air banjir ni nampaknya semakin naik, kalaulah ia mencecah bumbung tak tahulah apa akan terjadi. Tapi nasib baiklah air naik setakat tingkat atas rumah saya ini sahaja, jadi dapatlah saya menunggu di sini".

Lelaki tadi terus menghidupkan semula enjin sampannya lalu terus ke pusat pemindahan mangsa-mangsa banjir di sebuah sekolah kebangsaan. Begitulah kisah bagaimana punggung Imah jadi basah ... hehehe...

ps: jangan marah r.....

Lawak lawak lawak....

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?"

Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"

Cikgu : "Rumputnya mana?"

Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"

Cikgu : "Habis tu, kudanya mana?"

Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?"

================================================

Suatu pagi ketika pengajaran geografi dikelas 3 merah sekolah Titom, Seorang Cikgu bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

Cikgu: "Palin, cuba sebutkan ibukota Britain?"

Palin: "London, Cikgu!"

Cikgu: "Bagus, kamu pulak Apis, sebutkan ibukota Malaysia?"

Apis: "Pasti Kuala Lumpur, Cikgu."

Cikgu: "Bagus, dan sekarang kamu Lola ibukota Peru?"

Lola: "Lima, Cikgu!"

Cikgu: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu ibukota Peru."

Lola: @#$#@!

==============================================

"Seorang pemuda yang menunggang motosikal dalam perjalanan pulang ke rumahnya singgah di sebuah rumah kerana hujan turun dengan lebatnya pada malam itu. Itulah sahaja satu-satunya rumah yang terdapat di tepi jalanraya yang sunyi itu.

Rumah tersebut dimiliki oleh seorang janda muda yang tinggal bersendirian. Janda tersebut mempelawa pemuda itu bermalam di rumahnya. Pemuda itu pun ditempatkan di sebuah bilik yang mempunyai katil yang besar.. Selang beberapa minit, pintu biliknya diketuk dan janda tersebut masuk.

"Mahukah saudara ditemani?" soal janda tersebut dengan nada yang manja.

"Kalau ada yang sudi, apa salahnya!" balas pemuda itu dengan hati yang melonjak-lonjak.

"Baguslah," kata janda itu pula. "Di luar sana ada seorang lagi pemuda yang hendak tumpang bermalam di sini. Jadi, dia bolehlah tidur bersama saudara…"

b4 marrige.. n aftr marrige..

Before marriage.
Darling here.. darling there...
After marriage.
Baling here... baling there..

Before marriage. .
I die for you. . .
After marriage.
"You die, up to you. "
Lagi lama married. .
You die I help you!

Before marriage. .
You go anywhere . I follow you.
After marriage. . .
You go anywhere. . up to you.
Lagi lama married. . .
You go anywhere better get lost!!

Before wedding
you are my heart, you are my love"
After wedding
"you get on my nerves. "

Before wedding
"you are sweet and kind just like Cinderella"
After wedding
"you are worse than godzila"

Before wedding
Roses are red, violets are blue. Like it or not, I'm stuck with you
After wedding
Roses are dead, I am blue. You get on my head, I will sue you

Before wedding
Every makan he brings you to Shangri-La
After wedding
You want to go, he says you wait-la

Before wedding
She looks like Anita Sarawak
After wedding
Don't know whether katak or biawak

Before wedding
Weekends at Cameron, Genting and Fraser's Hill
After wedding
Furthest you go is Maxwell Hill

ps: aku tengah buntu idea nih. layan r dulu apa2 yg ada....

Kenali Tabiat Suami Melalui Ciuman!

Kenali tabiat suami melalui bahagian yang dia suka cium:

> Suka cium dahi isteri

........suami yang romantis.

> Suka cium pipi isteri

........suami yang penyayang.

> Suka cium mulut isteri

.......suami yang gelojoh.

> Suka cium tengkuk isteri

........suami yang mata keranjang.

> Suka cium telinga isteri

.........suami yang sensitif.

> Suka cium leher isteri

............suami yang penyabar.

> Suka cium buah dada isteri

........suami yang suka bermanja.

> Suka cium tangan isteri

.......suami yang hipokrit.

> Suka cium ketiak isteri

........suami yang menerima isterinya seadanya.

> Suka cium (tut - censored) isteri

......suami yang pemalu.

> Suka cium punggung isteri

.......suami yang suka bergurau.

> Suka cium kaki isteri

.......suami yang terlalu menghormat isteri.

>Tidak suka cium mana-mana bahagian badan isteri

......suami yang mementingkan diri.

DAN
YANG
TERAKHIR.... ......... ....

> Suka cium seluruh bahagianbadan isteri

........suami yang baru balik dari outstation.

ps:lawak nih ayang yg antar kat aku via email. thanks sayang...ling paham

first man on the moon...

It's a Hidden truth .....
But the Indians were the 1st to reached the Moon b4 the USA guys

Look at the shadows below .


Have u ever noticed the images that we see ?

This is what is known to the world............

But NASA have only released half of the Picure taken....
..
..
..
...
...
Now see the original Full Picture.....!!!!!
..
..
..
..

ps: skadar hiburan saje...

lawak petang ahad

Nasihat memilih calon isteri

Ada tiga nasihat dari datuk saya mengenai cara memilih calon isteri:

1. Jangan mencari isteri seorang peniaga, kerana bimbang kebiasaan peniagaannya akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu cakap "Mahu yang macam ini tak mahu yang macam tu!"

2. Jangan mencari isteri seorang jururawat, kerana bimbang kebiasaan di hospital akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan banyak mengatur dan selalu cakap "Awas jangan banyak gerak, jangan turun dulu !"

3. Tapi carilah istri seorang cikgu tadika, kebiasaan di sekolahnya akan terbawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan cakap "Awas hati-hati, depan luruskan, baguus, ayuh ulangi lagi, pintaarrr...!"

===============================================

Menyamar

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan... pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan
dirundung rasa malu yang amat sangat.

Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.

Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di kampungnya... Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."

Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya... kali ini sebagai Syeikh Arab....

Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."

Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"

Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"

Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"

=================================================

Kedai Roti

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, "Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".

"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.

"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.

"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.

"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.

"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".

"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".

"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.

"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur dengannya".

" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.

"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"

================================================

Donat dan Kopi

Micheal warga Australia tidak boleh berbahasa Melayu telah berhijrah ke Malaysia...

Semasa berhijrah ke Malaysia teman-temannya mengajar dia untuk berkata "kuih donut dan kopi" dalam bahasa Melayu agar ia dapat memesan makanannya sendiri.

Keesokan harinya, Micheal masuk ke sebuah warung.

"Nak makan apa?" tanya pelayan.

"Kuih donut dan kopi," kata Micheal.

Kerana hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kuih donut dan kopi setiap hari selama satu
bulan. Ketika dia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajar pula untuk mengucapkan "roti daging".

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Micheal masuk ke restoran dan terus memesan,

"Roti daging."

"Ayam atau Lembu?" tanya si pelayan.

"Kuih donut dan kopi," kata Micheal.

===============================================

Radio Sony

Seorang pakcik yang berumur dalam lingkungan 60-an telah berkunjung kesebuah kedai elektronik. Beliau ingin membeli sebuah radio yang berjenamakan "SONY". Hendak dijadikan cerita pakcik ni bertanyalah kepada tauke kedai tersebut.

Pakcik : Tauke a,.. sini ada jual Radio Sony kah ??
Tauke : Uihhh ada semua jenis Radio ada dijual disini..
Pakcik : Tapi a saya mahu radio SOny juga jangan tauke bagi
saya radio lain ahhh kalau tidak saya kembalikan
kepada tauke,...
Tauke : Ya jangan susah Pakcik di gerenti ada punya lah
pakcik... Pakcik mo Radio SOny kan sekejap ahh
saya ambil

Seketika,....

Taukeh : Nah ini dia radio yang pakcik nak tu ...

Sooo pakcik tu pun belilah radio tu.. ngan excitednya pakcik tu membawa radio barunya kerumah dan terus memasang radio tersebut. Betapa berbunganya perasaan orang tua pada ketika itu memiliki Radio Sony,... ekekekk... then pass tu time pakcik tu syok habis dengar radio tiba-tiba pakcik ni terdengar slot yang mengatakan " Inilah Radio Saluran Emas anda yang akan menghiburkan saudara dan saudari selama 24 jam". Then pass tu pakcik tu naik berang mengalahkan the hulk. Pakcik tu balik semula ke kedai elektronik tempat dimana dia beli Radio itu.

Pakcik : Tauke,.. tauke kasih tipu saya hidup-hidup oooo
Tauke : Kenapa ???
Pakcik : Tauke bilang sama saya ahhh ini Radio Sony ,.. ini
bukan Radio Sony pun
Tauke : Ini memang Radio Sony pakcik
Pakcik : Masakan orang didalam radio itu boleh
mengatakan "Inilah Radio Saluran Emas anda" apa ni
Tauke ni bukan Radio Sony tapi Radio Saluran Emas.
Tauke : blur...

=================================================

Siapa Diluar?

Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit berat. Dia sedang berbaring di atas katil lusuhnya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar.
"Siapa di luar?,"teriak orang tua itu dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya ingat yang datang anggota polis!"

=================================================

Diam Ketika Makan

Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun salad yang ayah makan tadi ada ulat!"

==================================================

Lupa jalan pulang

Jenny mempunyai masalah berat badan, lalu menemui doktor untuk mendapatkan rawatan dan nasihat. Daripada pertemuan singkat itu dia dinasihatkan supaya berlari 16km sehari selama sebulan.

Doktor Sin Chan juga memberi jaminan bahawa cara itu amat berkesan. Jenny mengikut nasihat yang diberikan. Selepas 30 hari mengamalkan berat badannya turun sebanyak 10 kg. Dia terlalu gembira lalu menelifon Doktor Sin Chan.
"Tapi sayer ader masalah besar nih...." katanyer.
"Apa masalah awak?"DOKTOR BERTANYER.....
"Macam mana saya nak balik doktor, skang nie,....saya berada 480km dari umah........

=================================================

Catatan Harian Seorang Wanita

Seorang wanita muda sedang menikmati perjalanannya dalam kapal persiaran. Dia sangat mengkagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis apa yang berlaku di dalam buku catatan.

12 April:
Aku bangga kerana naik kapal semewah ini. Akan ku ceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenali kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalau betul akan semakin menariklah ceritaku dan mereka akan cemburu.

13 April:
Hari yang bertuah ... Aku berkenalan dengan kapten kapal dan ternyata dugaan ku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah beruntungnya aku.

14 April:
Tanpa ku duga kapten mengajak ku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikan ku ..... Aku bangga.

15 April:
Dia mengajak ku makan malam lagi. Kapten ternyata nakal juga ... dia mula berani mengajak ku 'bercinta' dan menunggu jawapan ku esok.

16 April:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal ku tolak dia mentah-mentah. (Dia ingat aku nie apa...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

17 April:
Pagi yang cerah ..... aku bangga kerana berjaya menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

==================================================

Waktu Hidup Tinggal 10

Setelah memeriksa pesakitnya seorang doktor berkata
"Keadaan anda amat buruk. Anda hanya punya waktu hidup 10..."
"Sepuluh apa?, bulan, minggu, tahun, hari?", tanya si pesakit gugup.
"9...8...7...6..."

==================================================

Laut Mati

"Satu hari ada la 3 sahabat sekolah datang berborak di satu kedai kopi.

A : bapak aku teror tau.. korang tau tak gunung everest tu dia pernah daki tau!

B : bapak aku lagi hebat, dia pernah berenang dr semenanjung m'sia ke s'pura.

C : bapak korang tak hebat la. bapak aku lagi hebat. korang tau tak laut mati? dia yang bunuh..."

=================================================

Parti Orang Terkenal

Habsah menghadiri sebuah Parti Harijadi yang terdiri dari orang2 terkenal disebuah Hotel.

Ketika hendak hendak pulang... dia dihampiri oleh penjaga tempat parking...

"Mari, cik adik... boleh saya teman kan ke kereta.."

Habsah hairan macamana penjaga parking mengenalinya... apabila hampir ke keretanya.. penjaga parking berkata..

"Itu kereta cik adik..." sambil menunjuk kearah kereta Habsah...

Kini Habsah semakin hairan macammana penjaga parking itu dapat pula mengenali keretanya... sedangkan disitu terdapat ramai orang2 terkenal serta beratus2 buah kereta mewah....

Dalam hati Habsah berkata..
"Ini pertama kali aku datang ke hotel ini... tetapi penjaga parking ini kenal aku dan keretaku.
mungkin kerana penampilan dan wajahku... Mungkin wajahku mirip dgn mana-mana orang terkenal di sini?"

Untuk memastikan dugaannya betul atau tidak.. Habsah memutuskan untuk bertanya kepada penjaga Parking itu.

"Bang.. macamana abang boleh mengenal saya dan kereta saya. Padahal ada ratusan tetamu
dan ratusan kereta yg di parking di sini ...?"

"Oh, itu senang saje.. Cik adik ni adalah satu-satunya tetamu yang bukan orang terkenal di parti ini!"

==================================================

Burung Nuri

Seorang lelaki dgn burung nuri dibahunya memasuki sebuah bar. Kerana menarik perhatian pengunjung, lelaki tadi semakin angkuh kerana memiliki burung itu. Lalu.. seorang gadis datang menghampirinya dan bertanya:

"Dimana kamu bertemu dengannya?! ".

Dengan selamba burung nuri menjawab:

"Di hutan ketika aku sedang terbang.. "